11.08.2011 в 20:32

Пишет  Братья Ку:

Так чаще всего и бывает...

11.08.2011 в 17:25

Пишет Tae Guk Gi:

05.03.2011 в 02:06

Пишет  DrDom:

феерично!

@темы: сложные ассоциативные параллели, всё уже украдено до нас, это - тоже!

---

26.08.2011 в 18:43

Пишет  Братья Ку:

26.08.2011 в 03:07

Пишет  Rei-Helen:

Я чуть чаем не поперхнулась. О.о
Так что да, нагло утащила, хотя и не люблю так делать.

25.08.2011 в 11:24

Пишет  Gnu$:

тюрю)))

@темы: всё уже украдено до нас, это - тоже!, тоже юмор

---

29.08.2011 в 02:24

Пишет  Diaspro:

Мне тут подумалось...
Вот мы тут, геймеры, анимуфаги, слешеры, люди, участвовавшие в создании мемов для лурка, основатели фендомов, мамонты, косплееры, БЖДшники, тарошники, хуйдожники, клипмейкеры, критики, сочинители стихов, исполнители песен по ним, дезигнеры, аватаромейкеры, фотографы, фотожаберы, лытдыберы, скульпторы и прочие-прочие, все, у кого есть хорошее воображение и желание что-то делать. Не обязательно даже наличие умения, зашкаливающего IQ или звездного таланта. В общем, все те молодые люди, которые делают Интернет.
Ведь каждый из нас проходил момент когда окружающие говорили "Вырастешь - интересы сменятся", "Ты сейчас глупый, а потом будет стыдно". Но БЛЯ! Годы идут, круг интересов расширяется, но ни грамма не усыхает. Мы поступаем в институты, мы выпускаем книги, мы становимся тысячниками, мы рисуем игры, мы пишем музыку, мы снимаем фильмы, мы строим здания, мы лечим людей, мы идем в армию, мы заключаем браки, мы рожаем детей.
AND WE REGRET NOTHING!
Ну не может же столько мух ошибаться. Мы ведь часть огромной культуры, которая войдет в учебники. Мы ведь сейчас, прямо здесь в бложиках, фапая на очередной фан-арт, и не подозреваем, что спустя годы про него скажут "Раннее творчество /вставьте_ник/, характерный представитель молодежного течения отрицания нетолерантности в фильмах тех лет". Мы ведь - будущие физики, будущие политики, будущие экономисты. Это мы разрешим нетрадиционные браки в России, это мы проведем все необходимые реформы, это мы поймем другие культуры, это мы подпишем, наконец, мирный договор с Японией (и не за счет Курил), это мы откроем сраный адамантий! Нам будут принадлежать разработки трансформеров, лазерного оружия, новой моды, новой техники. Это мы перестанем срать в окружающую среду. Мы - будущее. Наше хорошее, светлое будущее.

И неужели у тебя, анон по ту сторону монитора, не появилось сейчас желания расплыться в улыбке и гордо хмыкнуть, кивнув мне? Неужели ты, талантливый и умный анон, позволишь себе закончить учебу и прожить жизнь бесполезным тюфяком на диване перед телевизором, как завещали тетки и дядьки до нас?
Неужели среди нашего поколения есть хоть один человек, который позволит себе прожить жизнь скучно и ничего в ней не добиться?

А?

@темы: бла-бла-бла, даже воздух спертый, трудотерапия

---

17.10.2008 в 08:41

Пишет  PsiRat:

Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе.

На рабочем месте
Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.
Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать аки деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.
На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.
На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями «Йа креведко!», ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.

С программистами
Коли случится баг какой, али аппликация выполнит недопустимую операцию, не спеши гневить Бога и изрыгать проклятия, желая незадачливым программистам недугов тяжких и совокуплений противоестественных. Но приметь, отчего баг приключился и как повторить его еще раз. Опосля чего немедленно пиши в учтивых выражениях отчет о наблюдениях своих и отправляй репорт программистам. Коли сеньор-программер воспитал их в страхе Божием, то баг в скорости будет обнаружен и исправлен. Ежели нет, то сам изволь сходить в их смердящую багодельню, где следует начать громко топать ногами, вращать очами, брызгать слюною, а также грозить батогами и каторгой, пытаясь вселить суеверный ужас и трепет в их души. Повелителю же их не шутя пообещай накакать в его кресло, коли баг не будет исправлен в ближайшие несколько часов.
Коли видишь, что программисты ленятся, чай пьют часами в трапезной или хентай смотрят богомерзкий, немедля устыди их. Ежели дерзят, отвечают неучтиво и, вообще, вольничают, брось в них грязью. Да не смутит тебя даже то, что у этих дурных людей могут быть хорошие дети, которые любят цирк.
Ласковое слово и кошке приятно. Потому, коли видишь программистов усердных в деле своем, учтивых в словах и искусных в соколиной охоте, то примечай их и говори им слова вежливые и хвали много. Глядя на их работу, даже если не бельмеса не понимаешь, принимай вид сурьезный, понимающе кивай головой и говори, что мол, код де хорош, и написано весьма толково. Ежели программист какой особо отличился, победил баг дюже страшный или из башки сам издумал алгоритм, отчего радость великая во всем отделе и гомон веселый, невозбранно и в ноги ему пасть да об ковролин головою (своею) постучать истово в знак благодарности и восхищения.
Замечено, что программисты зачастую пишут функции, которые возвращают ложь (return false по-басурмански). Негоже это. Коли приметишь, такое непотребство, немедленно учини разбирательство и потребуй, чтобы такого боле не повторялось. А коли программисты начнут нести околесицу про булевы функции и необходимость возвращения двух значений, осади их и скажи, что для двух значений ложь не нужна. Можно же взять правду и горькую правду. Пущай везде в своем коде заменят ложь на горькую правду. Только так можно получить по настоящему благодатный код.

С начальством
При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.
В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.
Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: «Какой мудрости исполнены ваши слова…», «Ваша печаль отзывается в моем сердце…», «Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!». А не как некоторые: «Бу-го-га, начальнечег!» или «Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!». Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей.

На вечеринках
На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна.

Заключительное слово
Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.

@темы: даже воздух спертый, тоже юмор

---

18.05.2009 в 08:39

Пишет  PsiRat:

Гыгы ))
Действующие лица:
КРАСНАЯ ШАПОЧКА, психолог-теоретик, потенциально идеалист. Всегда знает, почему.
ДРОВОСЕК, психолог-практик, потенциально прагматик. Всегда знает, как.

Лес. Развилка, множество бегущих в разные стороны дорожек. Одна из них ведет туда, где светлый лес переходит в густую темную чащу.
Красная Шапочка выходит на распутье, окидывает его оценивающим взглядом и решительным шагом углубляется в чащобу. На лице обреченность.
Навстречу выходит Дровосек.
Дровосек: Ты куда?
Красная Шапочка (страдальчески - мечтательно): В чащу. Там меня встретит Серый Волк. Он помешает мне исполнить свой долг, донести пирожки до бабушки. Он съест меня.
Дровосек: Это глупо. Если ты к бабушке, можно пойти березовой рощей. Кстати, быстрей дойдешь.
Красная Шапочка: Нет уж, я так.
Дровосек: Ты совсем глупая, девочка. Ведешь себя, как дура.
Красная Шапочка: Поведение - не критерий глупости. Мотивы надо учитывать, сударь мой. Глуп тот, кто не знает причины и цели. Я знаю.
Дровосек: Ну и какова же причина?
Красная Шапочка (увлеченно): Причина коренится в моих отношениях с матерью. Это она запрограммировала меня на то, чтобы я подвергла себя риску, пошла в темный лес и встретилась с волком. Вот я и иду.
Дровосек: Но ты можешь не ходить этой дорогой. Ведь твоя цель - принести пирожки бабушке. Ты можешь ее не достичь, если пойдешь чащей.
Красная Шапочка: Вовсе нет. Как раз тогда достигну. Моя цель - пойти в темный лес и встретиться с волком.
Дровосек: А пирожки? А бабушка?
Красная Шапочка: Камуфляж. Истина глубже.
Дровосек: Уважаю. Тогда на вот.
Красная Шапочка: Это еще что?
Дровосек: Топор.
Красная Шапочка: Очень любезно с вашей стороны, но топор мне на фиг не нужен.
Дровосек: Жить хочешь?
Красная Шапочка: Кто ж не хочет.
Дровосек: Тоды не кобенься. Ты же с волком собралась пересечься.
Красная Шапочка (застенчиво): Ну не для этого же...
Дровосек: А для чего же?
Красная Шапочка: Я же объяснила. Я запрограммирована. Он должен меня съесть. Это и причина, и цель.
Дровосек: Только что ты сказала, что хочешь выжить. Значит, твоя цель - выжить в данной конкретной ситуации.
Красная Шапочка (вдумчиво): В целом - да. Но весь вопрос - в качестве кого. Я хочу остаться самой собою. Красной Шапочкой. Сохранить свою индивидуальность. Самоидентичность. А для этого я должна, видите ли, идти своим путем и никуда не сворачивать. Иначе не достигну, так сказать, катарсиса.
Дровосек: Ну и иди, выполняй свою задачу, раз приспичило. А под конец, как встретишь, - топором!
Красная Шапочка: Но тогда я стану Дровосеком! А я должна быть Красной Шапочкой!
Дровосек: Подумаешь, кем ты станешь на минутку! Какая разница?
Красная Шапочка: Но жить-то хочу я - Красная Шапочка! А выживет Дровосек! А я не реализуюсь как я! Я должна быть Красной Шапочкой до конца! Не изменять себе.
Дровосек (теряя терпение): Сожрет же он тебя! И ничего от тебя не останется! От тебя, от Красной Шапочки!
Красная Шапочка (приближаясь к идеализму в лучших платоновских традициях): Реализовав свою идею, я сохраню себя полнее, чем если бы сохранила физическое существование. Я выполню себя, понимаете?
Дровосек (осененный): Так вот в чем твоя цель. Отыграть свою роль. Роль жертвы. И словить кайф. Так?
Красная Шапочка: Ну.
Дровосек: Ну, раз ты тащишься...
Красная Шапочка: Не вполне. (Роняет крупную слезу на дрожащий подбородок) Видите, как страдаю.
Дровосек (конструктивно): Значит, роль жертвы тебе не особенно нравится?
Красная Шапочка: Нет, не особенно.
Дровосек: Но если ты ей изменишь, будешь чувствовать себя предателем. Предателем своей матери, свей судьбы, своей кармы, идеи своей там какой-то... Будешь себя обвинять, будешь несчастна.
Красная Шапочка: Именно.
Дровосек: Но теперь ты тоже несчастлива.
Красная Шапочка: И теперь тоже. И так, и эдак.
Дровосек (тоном американского коммивояжера): Слушай, вот не пойму. Если ты такая умная, почему не счастливая? Ты же все понимаешь, но ни фига не делаешь.
Красная Шапочка: Почему же не делаю. Извлекаю кайф из того, что есть. Разве не разумно?
Дровосек: Не разумно. Можно просто сменить роль. И даже смысл жизни.
Красная Шапочка (очень живо): Не, не пойдет. Парадигмами не торгуемся. Это святое.
Дровосек: Какое святое? Или ты не свободный человек? Или ты не способна манипулировать ценностями? Не способна выбирать свой путь сама? Смени ты цель - и все! Внуши себе, что надо пойти другой дорогой. Или, что надо зарубить волка. Или вообще наплевать на бабушку. Хотя тебе и так на нее наплевать. И на мать наплюй с ее программированием. Репрограммируйся. Сломай свою программу, придумай себе новую.
Красная Шапочка (упорно): Тогда я не буду Красной Шапочкой!
Дровосек: Далась ты себе! Ну, выбрось свою красную шапочку, внуши себе, что она тебе не к лицу. Возьми новое имя. Скажем, Дровосек. Угрызения совести тоже уберем. Будут другие ценности - не будет угрызений совести по поводу старых...
Красная Шапочка: А сам процесс смены ценностей и идеалов?..
Дровосек (не останавливаясь): Да существует сотни методик смены ориентиров! От простого внушения до изощренных технологий.
Красная Шапочка: Да нет, я не о том. Когда будет идти сам процесс, я же буду знать, что сознательно меняю свою веру. Верила, что надо слушаться маму и не противиться злу, а теперь буду верить в обратное. Как же я смогу от души следовать новым ценностям, если буду знать, что они искусственно придуманы ради спасения живота моего? Что я подгоняю идеалы под свои насущные цели? Это же цинизм. Я не смогу искренно исповедывать новую веру, если в ней нет ничего святого.
Дровосек: А как же ты нынешнюю исповедуешь, если тоже знаешь ее основания, вовсе не святые? Просто запрограммирована по Фрейду...
Красная Шапочка (жалобно): Ну, я хоть привыкла придумывать какие-то благородные оправдания своему положению. Даже на смерть ради этого иду, чтоб сомнения заглушить. А на новые ценности у меня энтузиазма не хватит.
Дровосек: Как будто и так в своей жизни ты себя никогда заново не программировала. Сколько раз ты говорила себе: "Виноград зелен"? Сколько раз привязывалась к тому, от чего просто никак не могла избавиться?..
Красная Шапочка: Но здесь я хоть могу себя обмануть! А при, так сказать, хирургическом вмешательстве, - не могу. Слишком я рефлексивна, слишком. Ну оставь мне шанс обмануться!
Дровосек: Беда с этими умниками! Ладно, оставайся Красной Шапочкой. Пошли к твоему Волку.
Красная Шапочка: А тебе-то зачем? (с надеждой) Ты хочешь стать свидетелем моих страданий? Моего искупления?
Дровосек: Я хочу ему по кумполу топором заехать. Я же Дровосек.
Красная Шапочка (с беспокойством): Нет, так не пойдет. Идея хорошая, но как же моя цель? Я должна пострадать, пасть жертвой... и тем самым, так сказать, очиститься для новой жизни. Ты вот что... Ты подожди в кустах, пока я реализуюсь. Пускай он меня проглотит, а ты тогда выйдешь и реализуешься сам. И меня освободишь, так сказать, преображенную страданием. Оба выполним свою карму.
Дровосек: По рукам. Иди вперед
(с)перто

@темы: даже воздух спертый, Стратегия, тактика и баллистика, какая-то... хрень, тоже юмор

---

20.08.2009 в 14:48

Пишет  PsiRat:

Гы )
.В одной деревушке жила-была девушка по имени Ассоль. Она верила, что когда-нибудь из-за моря придет корабль с алыми парусами, с него сойдет красавец-капитан и увезет ее с собой в свою далекую страну. Односельчане смеялись над ней и дразнили сумасшедшей, а она приходила на берег моря и ждала...
...И однажды на горизонте показался корабль с алыми парусами. С него сошел светловолосый и голубоглазый капитан. А вместе с ним такие же красивые моряки. И они увезли с собой Ассоль. И многих других жителей. А кого не увезли - убили. Так началась Эпоха Викингов...

@темы: даже воздух спертый, тоже юмор

---

22.08.2009 в 12:54

Пишет  PsiRat:

Поржал )))

21.08.2009 в 16:43

Пишет  Heroin:

@темы: какая-то... хрень, всё уже украдено до нас, это - тоже!, тоже юмор

---

20.12.2009 в 10:00

Пишет  PsiRat:

(b)
Если вы можете:
- начать свой день без взбадривающей порции кофе;
- всегда быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания;
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами;
- есть одну и туже пищу каждый день и быть благодарным за это;
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени;
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине;
- спокойно воспрнимать критику;
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому;
- обойтись без лжи и обмана;
- бороться со стрессом без лекарств;
- расслабиться без выпивки;
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, политики и сексуальной ориентации...

...значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
(с)тырено

@темы: даже воздух спертый, тоже юмор

---

15.01.2010 в 08:38

Пишет  PsiRat:

Очередной раз спёрто с просторов...
Однажды по большому, шумному городу шли двое - индеец и его друг, горожанин.
- Я слышу пение соловья, - сказал индеец.
- Этого не может быть, - не поверил горожанин. - Мы в центре шумного города, и нам приходится почти кричать, просто чтобы услышать друг друга. Как в этой какафонии можно различить пение соловья?
- Человеческий слух очень тонок, он может различить стрекот кузнечика даже сквозь шум бушующего водопада. Просто здесь, в городе, люди настроены на другое.
Индеец достал из кармана горсть мелких монет и кинул их на асфальт. С тихим звоном монеты разлетелись под ногами спешащих куда-то людей, и почти все, кто шел в эту минуту по улице, стали оглядываться и проверять, не у них ли посыпалась мелочь.
- Вот видишь, - засмеялся индеец. - Пение соловья не тише звона рассыпавшихся монет, но соловья люди не слышат. Важно то, на что ты настроен.

@темы: даже воздух спертый, romantique

---

26.06.2010 в 09:12

Пишет  PsiRat:

Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
-Добрый день. Я к Вам.
-Вижу,- хмыкнул кузнец.
-Вот это я хотел бы продать. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый меч и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Двадцать шесть монет за всё.
-Идёт,- быстро согласился я.
Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая товары.
-Почём эта кольчуга?
-Восемьдесят,- ответил кузнец, не оборачиваясь.
-А щит?
-Двадцать.
-А топор?
-Сто. Руками не трогай, я всё вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
-А это что? Упряжь для лошади?
-Где?- кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул.- Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
-И что же это? Доспех или оружие?
-Доспех,- без тени сомнения ответил кузнец.- Ну и оружие тоже, в некотором роде.
Он подцепил пальцем переплетенную блестящую цепочку, украшенную серебряными черепами, встряхнул и причмокнул.
-Униформа Порождения Тьмы,- сообщил он мне.- Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте.
Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!"
-Э-э...- протянул я.
-Ой, простите,- смутился гном.- Ошибся. Вон на той стене.
Постер на другой стене изображал демонессу, с огненными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!"
Гном-кузнец снова встряхнул позалочанную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду.
-Раскупают, как горячие пирожки!- похвастался он.- Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим.
-Вы продаёте доспехи Тёмной стороне?- удивился я.
-А что такое?- пожал плечами гном.- Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то.
Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой.
-Красиво, да?
-Красиво,- признал я.- Но вряд ли функционально.
-Много ты понимаешь!- обиделся гном.- Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так!
-А для чего же?
Гном сердито засопел в бороду.
-Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы?
-Ну-у, не знаю,- протянул я.- Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же...
-Ерунда,- отмахнулся кузнец.- Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему...
-Избранный,- прошептал я.
-Правильно,- кивнул гном.- Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?
-Так,- согласился я.
-Ну вот. Весь этот антураж,- гном обвёл рукой прилавок,- все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это,- гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер,- всё-ещё работает. Неудобно, не функционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее.
-То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы...- начал я.
-Победят те, у кого сиськи больше,- закончил гном...

© Пишет Недобрый сказочник (bormor)

@темы: всё уже украдено до нас, это - тоже!, тоже юмор

---

26.10.2010 в 08:53

Пишет  PsiRat:

ploughlike_elk: Однако, отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

@темы: даже воздух спертый, тоже юмор

---

29.04.2011 в 17:33

Пишет  PsiRat:

Бля )))))

27.04.2011 в 22:38

Пишет  Gakuseicheg:

@темы: даже воздух спертый, тоже юмор

---

27.08.2011 в 16:50

Пишет  Kyoko Hizura:

27.08.2011 в 15:41

Пишет  Что ты делаешь, Эрик?! Это же ведро!:

етитская серия XD

27.08.2011 в 15:32

Пишет  На колени, Макэвой.:

О_о

19.08.2011 в 04:10

Пишет  [Draco Malfoy.]:

[что курил автор? отсыпьте.]
- Женщина-кошка?
- Я! - крикнула Макгонагалл.
- Инспектор Гаджет?
- Здесь! - ответил Грюм.
- Люди Икс! Кто от Людей Икс?
-Я, - сказала Тонкс.
- Супермен! Кто от Супермена?
- Я, Супермальчик, - ответил Гарри Поттер.
- Бэтмен?
- Здесь, - отозвался Снегг.
- Повелитель времени?
- Тут! - Гермиона показала маховик времени.
- Росомаха?
- Я оборотень! - возразил Люпин.
- Братья Винчестеры, приглядывайте за этим оборотнем!
- Окей, - одновременно сказали близнецы Уизли.
- Отлично. В Битву за Хогвартс! Сейчас Волан-де-Морт попляшет

@темы: всё уже украдено до нас, это - тоже!

---

16.08.2011 в 12:40

Пишет  Дара Нагваль:

Да-да-да! Можно подумать, кого-то удивило, что я это перепостил!
Спасибо Dancer With Fire за ссыль =)

15.08.2011 в 21:52

Пишет  Jen & Kris:

"Ах вы, Локины дети!" наверное, это как-то так:

@темы: всё уже украдено до нас, это - тоже!, тоже юмор

---

14.07.2011 в 03:44

Пишет  Haqalaz:

Не хочу, чтоб потерялось

05.07.2011 в 00:36

Пишет  дельфиньи колени:

1) Быть гомосексуалом - неестественно. Настоящие люди должны отвергать все неестественные вещи, например очки, полиэстер, отопление или кондиционеры.

2) Легализация гей-браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.

3) Легализация гей-браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.

4) Гетеросексуальный брак существует тысячелетия и никогда не менялся; женщины до сих пор являются собственностью своих мужей; чёрные не могут заключать браков с белыми, а развод тоже до сих пор запрещён.

5) Если разрешить гомосексуальные браки, то традиционный брак потреяет своё значение; священное таинство брака Бритни Спирс с её бывшим одноклассником, длившегося 55 часов, будет разрушено.

6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в результате их рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны иметь право заключать браки, потому что в наших детских домах ещё есть места, и этот мир нуждается в как можно большем количестве детей.

7) Конечно же, родители-геи воспитают детей-геев. Потому что в гетеросексуальных семьях вырастают только гетеросексуальные дети. Дети-геи прилетают из космоса.

8) Гей-браки не одобряются церковью. В нашем теократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.

9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них не будет мужской и женской ролевой модели дома. Поэтому наше общество должно запретить родителям-одиночкам (и, боже упаси, одиноким бабушкам или дедушкам) воспитывать детей.

10) Гей-браки фундаментально изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы никогда не смогли адаптироваться к индустриальному и пост-индустриальному обществу, автомобилям, самолётам, телевидению, интернету и т.д.

@темы: какая-то... хрень, всё уже украдено до нас, это - тоже!, тоже юмор

---

19.06.2009 в 13:28

Пишет  Taronga:

Не могла не выложить у себя - это же, по сути, пошаговая инструкция к моей подписи!

18.06.2009 в 22:33

Пишет [J]Омела внучка ведьмы[/J]:

Альтернативная инструкция по эксплуатации ведьм.
Кинули мне в аську вот такую прелесть) делюсь. Спасибо  Дейдре


Итак вы решили воспользоваться ведьмой. Поздравляю с выбором, вы действительно разбираетесь в высокооктановом топливе. Правильно подготовленная ведьма украсит любой огонь, будь то пожар, барбекю или пионерский костер. Ниже мы приводим набор советов, облегчающих процедуру.

1. Инвентарь
1.1 В первую очередь, следует помнить, что ведьма при поимке наносит болезненные хоть и неопасные раны взмахами когтистых лап - пользуйтесь сварочными перчатками и капюшонами, закрывающими лицо. Идеально подходят глухие балахоны из плотной ткани с вырезами для глаз.
1.2. Ведьма - существо, ассоциируемое с природой - порадуем зверюшку - для костра с использованием ведьмы рекомендуются только натуральные дрова - никакого угля. Также не рекомендованы сырые дрова - помимо того, что дым может выдать ваше местонахождение
1.3. "Молот Ведьм" - это большая толстая книга, ей удобно обмахивать костерок. Кроме того - какое сожжение без "Молота Ведьм"

2. Подготовка.
2.1. Поймайте ведьму. Очевидно, не правда ли? Чтобы поймать ведьму, необходимо опознать ведьму. Первым признаком является весьма характерная и подавляющая стервозность. Будьте внимательны - всякая ведьма стерва, но не всякая стерва ведьма. Опциональная атрибутика - метла (можно на голове, расческа - не по-ведьмински, так как "отбирает колдунскую силу"), черный кот, фансервисная церемониальная роба, амулеты из ближайшего магазинчика или собственноручно изготовленных. В случае, если вы не уверены до конца, подойдет испытание водой.
2.1.1 Внимание - утверждение о "исключительной красоте ведьм" - миф. Соотношение красивых и не очень девушек в ведьминской среде не превышает статитстической погрешности.
2.1.2. Косвенным признаком принадлежности к ведьминскому кругу может служить раздутое до невозможности чувство собственного величия. Впрочем, этот признак встречается у каждого второго человека на Земле, так что забейте.
2.2. Выдержите ведьму не менее недели в сыром и темном зиндане (подвал или гараж подойдет). Если у вас есть уютная пыточная - воспользуйтесь ей. Выдержанная ведьма куда менее агрессивна , а значит, не испортит вам праздник. Для эстетов рекомендую более длительную выдержку - до месяца. Это позволит избавиться от лишнего жира, противно коптящего при сожжении.
2.2.1. Конечно, по ходу выдерживания вы вольны исполнять все ваши гнусные фантазии, но см пункт 1.1
2.2.2. Крайне рекомендуется звукоизоляция.

3. Процесс
3.1 Сожгите ведьму. Правильно выдержанная ведьма сжигается легко и непринужденно, с тем минимумом сопротивления, который лишь придает пикантность процессу, но реально не мешает.
3.2. В случае, если ведьма не сгорела до углей, обгоревшее тело, необходимо проткнуть колом во избежание неупокоенности. Правда, растворение в кислоте тоже работает.
3.3. Опасайтесь светских властей - могут не оценить.
3.4. Обязательно сохраните фансервисную церемониальную робу и амулеты ведьмы - они идут просто нарасхват в среде готок, ролевичек, и начинающих ведьм. Присмотритесь к покупательницам - возможно, вам понадобиться украсить еще один корпоратив.

Приятного вам огоньку

Я, сцуко, высокооктановое топливо!

@темы: всё уже украдено до нас, это - тоже!, тоже юмор

---

25.07.2007 в 18:02

Пишет  Рок-н-ролл мёртв:

(с)
Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как
ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец
фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было
закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы
вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему
закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и
забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков
земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был
изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и
становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый
раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх,
перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь
будет посылать вам все новую и новую порцию.
Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и
только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого
самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

У тебя есть два выбора...Улыбнуться и закрыть эту страницу, или
поделиться этой историей с другими. Я свой выбор уже сделал!!!

@темы: даже воздух спертый, special for..., сложные ассоциативные параллели

---

03.07.2007 в 09:24

Пишет  Рок-н-ролл мёртв:

1. Если эта земля была нашей 500 лет и вашей 50 лет, она должна принадлежать нам, так как вы просто оккупанты.



2. Если эта земля была вашей 500 лет и нашей 50 лет, она должна принадлежать нам, так как границы нельзя изменять.



3. Если эта земля принадлежала нам 500 лет назад и никогда после этого, она должна принадлежать нам, так как это Колыбель нашего Народа.



4. Если наши люди составляют там большинство, эта земля должна принадлежать нам, так как они должны пользоваться правом на самоопределение.



5. Если наши люди составляют там меньшинство, эта земля должна принадлежать нам, так как они должны быть защищены от вашего угнетения.



6. Все вышеозначенные правила относятся к нам, но не к вам.



7. Наша мечта о величии это Историческая Необходимость, ваша это - Фашизм!

@темы: даже воздух спертый, Стратегия, тактика и баллистика, тоже юмор

---

Пишет  Рок-н-ролл мёртв:

24.07.2007 в 11:00

Траханные любители христа разорили ещё одно капище, на этот раз в Москве. Останки чуров были
осквернены вырезанными на них крестами. Кроме того кто-то догадался принести на на капище иконки.
В ответ язычники к порогам более двадцати христианских храмов в Москве принесли мешочки, в каждом из
которых было по 30 пятикопеечных монет.

URL комментария

@темы: даже воздух спертый, тоже юмор

---

27.06.2009 в 13:01

Пишет  Taronga:

Очень подходит

26.06.2009 в 19:50

Пишет  kaeri:

26.06.2009 в 15:24

Пишет  Setan:

Это точно)

26.06.2009 в 01:27

Пишет Странница Ли:

Вот точно))))))))

26.06.2009 в 00:39

Пишет  RianoneL:

26.06.2009 в 19:43

Пишет  kaeri:

Няка

26.06.2009 в 17:14

Пишет [J]Ren aka Schroedinger[/J]:

26.06.2009 в 17:10

Пишет  Lady Mariona:

26.06.2009 в 16:10

Пишет  Мария Карела:

Хочу такого!!!
Пишет  tati_:

Маленькие дракончики

описание и еще фотки

Поясохво́сты (лат. Cordylidae) — семейство пресмыкающихся подотряда ящериц. Живут в каменистых и засушливых регионах Африки к югу от Сахары, в том числе на Мадагаскаре.

Существует около 40 видов поясохвостов, размер которых колеблется между 12 и 70 см. Они отличаются прямоугольной чешуйчатыми пластинами, под которыми находится костная основа. По обеим сторонам тела расположена специальная складка, облегчающая, как и у веретеницевых, дыхание, принятие пищи и откладывание яиц.

Поясохвосты активны в дневное время и обитают главным образом на земле. У некоторых видов хорошо развитые конечности, у других видов они отсутствуют полностью либо сильно деградировали, как у рода хамезауров (Chamaesaura). Некоторые поясохвосты питаются насекомыми, в то время как другие питаются исключительно растительной пищей. Более крупные виды охотятся на небольших млекопитающих и других ящериц.

Различия существуют и при размножении. Некоторые виды откладывают яйца, однако большинство рождает потомство живым. В южной части ареала распространения поясохвостов они иногда впадают в зимнее застывание.

Для обороны у поясохвостов есть разные стратегии. У малого поясохвоста нету твёрдых чешуйчатых пластин на животе. При опасности он защищается тем, что сворачивается в шар и кусает себя за хвост, чтобы его нельзя было разнять.

Вид занесён в международную Красную Книгу.

Ну не пездец, а? Снова всё одно к одному!
А я ведь просто почитала Избранное!

@темы: всё уже украдено до нас, это - тоже!