Бизнес для девушек, краткое руководство (с)перто

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С
ней классно в постели».
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно
в постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется
как я в постели, - за мной!» и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
«Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?»
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» - два, или
может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в
постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша
в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю
мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло...
- Это Рынок, детка...

приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного
парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она
соглашается, все довольны.
- Это бартер

когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
«Я хороша в постели!!!!»
- Это спам.

@темы: даже воздух спертый, тоже юмор

---

16.08.2010 в 11:00

Пишет  Странник без имени:

злободневное
Нынче в моде эстетика боли
И Катарсис Захера Мазоха,
Это скучно - покой и воля,
Интересней, когда все плоха!

Нынче время пришло такое -
Кризис веры и кризис жанра,
Разобщение, меланхолия
С дефицитом небесной манны.

Наши радости кот наплакал,
Наши беды пророк накаркал,
Пришивай на шкуру заплаты,
Затыкай пробоины в чакрах.

...И уже натянуты возжи
Жеребцов на дороге Млечной.
Может, нас подождут, но все же
Это будет, увы, не вечно.

@темы: даже воздух спертый, стихи

---

Почему спит ребенок...

23.08.2011 в 01:55

Пишет  Странник без имени:

Копипаста, содрано у serpan
В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста.Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы уженщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби. Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное.И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги,жертвуемые многочисленными прохожими... Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил встену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно,а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае –знает, но подает?

Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным»,если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, нивскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились.Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…

У кого из вас,уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали ввозрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна,и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения попереходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.
- Пошел на… – произнесла она одними губами.
– Почему он спит?! – я почти кричал…

Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его«подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
– Пошел в…
А ребенок спал…

Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин.Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.

Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полу-нищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят«наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится,цветочки.
Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу,повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:
– Или под героином, или под водкой…
Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!»
– Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?

Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или – наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают днем, среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают«матери-одиночке»…

… На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее…
У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш?

Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом.От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними – прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно –звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама.Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и…отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком…

Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением.Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь –почему спит ребенок…

@темы: даже воздух спертый, Tomorrow comes today...

---

01.11.2010 в 23:18

Пишет  Покойник_на _каникулах:

Пазитифф формата мегабоян.
Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Булочка с котлетой - гамбургер.
Булочка с котлетой и сыром - чисбургер.
Булочка без ничего - факбургер.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

"Как похудеть на 20 кг за 1 день.
Как стать миллионером за 1 неделю.
Как стать президентом за 1 месяц".
Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его знает".

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!

**********
Из жизни.

Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: "Плыви, мой
челн, по воле волн! ". Своим роскошным баритоном он произнес: "Плыви, мой
член: " - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: ":
По воле велн! "

Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры
Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел,
получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист
Владимир Хренкин: ой, простите, Херкин: ой, простите: ну, вы же меня
поняли! " Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил
залу: "Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин!
Товарищ конфедераст ошибся! "

@темы: всё уже украдено до нас, это - тоже!, тоже юмор

---

07.11.2010 в 16:28

Пишет  Покойник_на _каникулах:

М-да.
По ходу, практически все отношения в рамках фанатской дружбы лучше всего описываются вот этим вот анекдотом:
Старый шотландец жалуется близкому другу:

- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!

- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!

- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".

- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

Добро забывается со скоростью мысли.
Вывод: от фанатских тусовок лучше держаться подальше и иметь дело только с отдельными представителями ВНЕ тусовки. Потому как прицнип писать должен один работает в полный рост, и жертвой всегда объявляется тот, кто флудит раньше, громче и жалостнее.

@темы: даже воздух спертый

---

08.12.2009 в 01:21

Пишет  Yutaka Oka:

С котиками шутить не рекомендуется
Не-а.

@темы: видео, даже воздух спертый

---

Почистил избранное

Очередной небольшой экстерминатус. Sorry, guys. Интересы, увлечения... не меняются, но дополняются, приоритеты немного другие... Как-то так.

@темы: Стратегия, тактика и баллистика, Present Day. Present Time, ahaha..., давайте поговорим обо мне © Я

---

21.02.2011 в 06:24

Пишет  Laen Rain:


Добрые люди подробно расписали какая музыка в какой серии СПН звучит. И там же все это добро можно скачать. Есть в жЫзни щастье

www.fargate.ru/supernatural/media/music

@темы: СПН

---

14.05.2011 в 22:32

Пишет  Laen Rain:

Начала смотреть 6-й сезон.

Прекрасное от переводчиков:

"Тут либо монстры, хавающие карапузов, либо психованное неумытое быдло, хавающее карапузов. Так или иначе, хавать карапузов - нехорошо!" ©

И музыка из 5-го. Из серии про Смерть.

@темы: даже воздух спертый, всё уже украдено до нас, это - тоже!, СПН

---

25.08.2011 в 20:44

Пишет  Eneada:

для тех кто ишшо не видел)))
ыыыы, я тожи похолодела
и не говорите потом, шо не было предупреждений!!!!

25.08.2011 в 00:04

Пишет  vivianne_undo:

о параноидально-позитивном

24.08.2011 в 23:59

Пишет  A.Dent:

Спер у параноиков)

23.08.2011 в 15:28

Пишет  Пангур:

Варнинг! Со слабой психикой лучше не смотреть!

просто. крутите. вниз. этот. комикс.
comic.naver.com/webtoon/detail.nhn?titleId=3502...
Пы.сы. Параноики рекомендуют смотреть без звука)))

я реально похолодела! Два раза!

@темы: какая-то... хрень, всё уже украдено до нас, это - тоже!, психодел

---

30.06.2011 в 08:01

Пишет  Kimyri:

@темы: даже воздух спертый, тоже юмор

---

18 - завидуйте, суки

14.07.2011 в 21:21

Пишет  Kimyri:

почему такое попадается именно в этот момент?

@темы: даже воздух спертый, давайте поговорим обо мне © Я

---

25.07.2011 в 08:09

Пишет  Kimyri:

@темы: даже воздух спертый, какая-то... хрень, тоже юмор, romantique

---

О Ней... О Них))

Николай Заболоцкий

О КРАСОТЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЛИЦ

Есть лица, подобные пышным порталам,
Где всюду великое чудится в малом.
Есть лица - подобия жалких лачуг,
Где варится печень и мокнет сычуг.
Иные холодные, мертвые лица
Закрыты решетками, словно темница.
Другие - как башни, в которых давно
Никто не живет и не смотрит в окно.
Но малую хижинку знал я когда-то,
Была неказиста она, небогата,
Зато из окошка ее на меня
Струилось дыханье весеннего дня.
Поистине мир и велик и чудесен!
Есть лица - подобья ликующих песен.
Из этих, как солнце, сияющих нот
Составлена песня небесных высот.

1955

@темы: стихи, romantique

---

16.08.2011 в 00:19

Пишет  Nefer-Ra:

Сплошной обман зрения
Но колонны очень интересно обыграны:

---

19.08.2011 в 01:49

Пишет  Nefer-Ra:

Бывает и так
Украдено из ЖЖ. Фраза предельно четко описывает итог веры в любые обещания

Всем перешедшим на темную сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С ув. темная сторона.

@темы: Стратегия, тактика и баллистика, какая-то... хрень, тоже юмор

---

08.08.2011 в 03:09

Пишет  -Kai Sagano-:

Прекрасная и вечная любовь в стихах

07.08.2011 в 21:15

Пишет  Anariel:

***

Моя вселенная закрыта на замок,
я ослеплен внезапною потерей:
твой замок пуст, и только ветерок
игриво мне распахивает двери.
Прошло сто лет – какой-то жалкий век.
Я – глупое вампирское отродье!
Ведь ты совсем обычный человек
без примесей в крови и генокоде…
Всего сто лет – мгновение и жизнь –
судьбы нелепой подлая насмешка.
Но ты не мертв.…Хотя, смотрю, лежишь
в гробу хрустальном, словно Белоснежка…
Законы сказки – да в реальный мир,
я в ранг святых возвел бы Герду с Каем.
..Над хрусталем склоняется вампир,
дыханием своим тебя лаская.
Чудес на свете не было и нет,
бал нынче правит точная наука.
Но я клянусь, что видел яркий свет,
когда ты сел, протягивая руку…

(c) NeAmina

@темы: всё уже украдено до нас, это - тоже!, romantique

---

11.03.2010 в 15:42

Пишет  Vasya...:

о фотографиях.
1. "выкидыш фотошопы" - фото, бездарно и бессмысленно обработанное известной программой или ее аналогами, подтверждающее лишь умение автора пользоваться указанным ПО, особенно снимки с обесцвеченными частями, использованием явно не предназначенных для фотографии алгоритмов обработки, инверсии цветов и т.п.ф.;
2. "оно существует" - фото предмета, особенно всяких статуэток, мобильных телефонов, крышек объективов, птиц, животных, растений, зданий, машин т.п.ф., которое лишь подтверждает факт существования объекта, не вызывая у зрителя никаких эмоций, ассоциаций, настроения;
3. "это пугало - я (или мой ребенок/Вася/Петя/ИванИваныч/просто какой-то мудак)" - фото людей, часто находящихся в некрасивых позах, запечатленных в неподходящие моменты, с унылым выражением морды лица, имеющее жуткое качество, освещение "в лоб", с "растущими" из голов столбами, деревьями и пр., не позволяющие повернуть язык и назвать всю эту ахинею словом "портрет";
4. "вы были в .....?" - фото, на котором изображена некая местность, достопримечательность, памятник, строение, водоем, лес, морской берег и т.п.ф., снятое в стиле "я тут был", не имеющее эмоционально-смысловой составляющей, композиции и пр. атрибутов худ. фотографии;
5. "буся зевает/жрет/спит/гадит/размножается/смотрит в объектив" - фото домашних (или диких) животных, чаще всего кошек или собак, на котором не запечатлено никаких действительно интересных моментов из жизни братьев наших меньших, а только показано что они таки есть и постоянно хотят есть;
6. "рИпартаж" - многие, к сожалению, не понимают, что художественное фото, снятое в жанре репортажа, должно не просто констатировать факт некоего события, а раскрывать его суть, эмоции и настроение принимающих в нем участие людей, передавать "атмосферу" мероприятия. Всякие скучные морды не являются репортажем только с технической стороны;
7. "жанЫр" - всякая бессмысленная муть, выдаваемая автором за жанровое фото. Часто сам автор даже не в состоянии составить вразумительное предложение хотя бы из 2-3 слов, вкратце описывающее содержание и идею снимка, типа "догадайтесь сами, что я тут хотел сказать";
8. "ХэДээР" - снимок, сделанный по технологии HDR с сильным расширением ДД, при котором неизбежны отвратительные цветовые искажения, делающие его похожим на испорченный негатив. Часто используется начинающими, чтобы замаскировать никудышнее фото под "шедевр";
9. "пеЙсательство" - снимок, основной частью которого является заумно-гламурная надпись на туалетной или других видах бумаги, которая якобы раскрывает внутренний мир, переживания автора и т.п. Вместо бамашки может использоватся мабилко с текстом на экране (это даже круче). Бамашко/мабилко часто помещается на размытый фон в виде уходящего (уползающего/прыгающего с моста вниз головой/ложащегося на рельсы вслед уходящему таварняку) человека, но могут быть и другие варианты. Тексты надписей стандартны, например "Пращяй", "Я ухожу", "Я тебя люблю/ненавижу" и тысячи других.
10. "борьба со злом" - это обобщенное название отражает маниакальное желание автора показать, каким злом является курение/бухалово/наркота/внешняя политика Гондураса/партия Васи Пупкина и т.п. При этом в качестве фото почему-то всегда выбирается какая-то чушь, неспособная произвести ни малейшего впечатления на зрителя. Упоминать о художественной ценности этого сорта барахла и вовсе не стоит.

Отдельные "заболевания" от которых нужно лечится:

а. "Копирайтомания" - размещение больших уродливых копирайтов. Начинается банально, с желания указать на снимке свое авторство. Со временем может прогрессировать, в этом случае копирайты становятся все больше и уродливее, приобретают черты неотъемлемой части фото, чем не могут быть по определению. Конечная стадия болезни - размещение огромного копирайта прямо в центре фото, маниакальное желание показать всем и каждому кто же автор.

б. "Рамкоделанье" - стремление выделить фото среди себе подобных при помощи большой уродливой рамки. Больные искренне полагают что такая рамка украшает их снимок.
в. "Понтомания" - размещение вместо фотографий отсканированных обложек журналов/газет, содержащих часто никудышние снимки автора, а так же рекламы, с целью показать свой профисианализм. Несмотря на то, что в создании печатной и рекламной продукции обычно принимают участие много людей, автор почему-то "забывает" об их существовании, считая именно себя "творцом" шедевра.
г. "ВъентаШ" - жудкое и уродливое въентирование фотографий, обычно фотошопом, а не так как положено - каким-нибудь объективом. Делается с целью придать снимку "жанровости" путем выделения "главного" объекта (часто он является единственным на фото).
(NEW) д. "Разминка шейных позвонков" - поворот снимка на угол от 90 до 270 градусов от обычного положения, что требует от зрителя поворота головы на аналогичный угол. Для лучшей разминки желательно размещать несколько снимков подряд с разным углом поворота. Зрителю полезно для здоровья, фотографу позволяет с легкостью выделиться из толпы (пока) и замаскировать под креатив любое унылое фото.
(с)

---

14.03.2011 в 20:57

Пишет  White Evil Mindal:

彼岸花
Я наконец-то узнала как называется этот цветок! Ликорис (он же пауковая лилия, воскресшая лилия, цветок умерших, адский цветок, цветок призраков, цветок-бритва, лисий цветок). Если переводить буквально, то 彼岸花 — это цветок с того берега

+++

одноименная песня 王菲

---

30.05.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Серебряный:

Слава киборгам!
Как-то незаметно пришло время, когда мастерить из ненужного хлама стало любимым занятием не столько маленьких детей (для них, наоборот, выпускают всякие цивилизованные наборы с заготовками, инструкциями, специальными пластиковыми формами и готовыми вариантами), сколько больших взрослых. Вероятно, не в последнюю очередь из-за модного тренда защищать окружающую среду и безопасно утилизовать всевозможные отходы человеческой жизнедеятельности. И это, в целом, клёво: лебеди из покрышек лучше, чем свалка из них же, а старые куклы могут не только нагонять ужас, но и превращаться в обаятельных (не хуже медведей) киборгов.

Этот мальчик-жук по имени Gregor когда-то был дрелью, кучей каких-то железок, патронами от ламп и игрушечным пупсом.

Продолжение

Девочка-киборг Eeviac - защитная маска, детали сломанных электронных устройств, патроны от ламп, штатив, фрагменты игрушек:





Девочка-киборг Aiko с модной причёской - миксер, аудиоконнекторы, детали сломанных электронных устройств, ручная дрель, мобильный телефон, кукла:





Транспортный киборг Psyclo - объектив фотокамеры, штекеры SATA, лампа, втулка, шарниры, фрагменты кукол:




Lamano - аварийный фонарь, лампа, деревянные кисти рук, детали сломанных электронных устройств, железки, лицо зелёной игрушки:




Уточка-киборг Swhirl - лампа, катушка от удочки, детали сломанных электронных устройств, уточка:




Swami - велосипедный тормоз, лампа, железки, игрушка с голубыми ушами:





Slimchemist - китайская маска, микроскоп, всякие железки, патроны от ламп, аудиоконнекторы, пульверизаторы:





In_secto - электробритва и спицы от зонтика:




Rec - объективы кинокамеры, корпус от сигнального фонаря, головки видеомагнитофона, аудиоразъёмы, патроны от ламп, наушники – приветствует вас:




(c) hrenovina.net

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!