Kuroi ga ne? \ Cвященник, алхимик и немного наркоман...
Есть такое сообщество - Мусорка. Имеет оно очень своеобразный, но местами занятный контент, который будет периодически появляться у меня на дневе. Перед ознакомлением с ним рекомендую особо впечатлительным, беременным, детям, младше 16 отойти от экранов (на самом деле, всё не так жестоко, но тем не менее), а так же не переносящих различные физические и моральные извращения^^ И да, на самом деле, там можно копипастить где-то каждый 4 пост)) Итак, несколько постов...
Черт, сделал через ж*пу... Переделывать влом.
1
Черт, сделал через ж*пу... Переделывать влом.
1
02.04.2010 в 16:01
Пишет Kadzuo Miyadzaki:Гавриил Лубнин
вроде, не было XDD
+18
2
3
4
вроде, не было XDD
+18
2
15.03.2010 в 04:45
Пишет phibrizzo:Некрофилия XD
Книжка для тех, кто помнит нынешний девиз МУСОРКИ:
ДЕВИЗ
Все верующие, нервные, без ЧЮ или просто люди, которым нехер делать, кроме как осуждать чужие некрофильские наклонности НЕ НАЖИМАЮТ ТЫК и вообще идут мимо XD Все остальные - лопаты в руки, руки в ноги и побежали, побежали!
UPD от ArchiFuck: не читайте ужатую версию - оригинал тут: kid-book.hut.ru/necrofile.php
ТЫК
Не мое, поперто. Нагло.
URL записиКнижка для тех, кто помнит нынешний девиз МУСОРКИ:
ДЕВИЗ
Все верующие, нервные, без ЧЮ или просто люди, которым нехер делать, кроме как осуждать чужие некрофильские наклонности НЕ НАЖИМАЮТ ТЫК и вообще идут мимо XD Все остальные - лопаты в руки, руки в ноги и побежали, побежали!
UPD от ArchiFuck: не читайте ужатую версию - оригинал тут: kid-book.hut.ru/necrofile.php
ТЫК
Не мое, поперто. Нагло.
3
10.03.2010 в 12:35
Пишет ArchiFuck:Работа аргентинца Андреа Мартиньони: шестиминутный анимационный фильм, нарисованный на стенах и тротуарах черной и белой краской.
URL записи4
09.03.2010 в 19:06
Пишет Vinser:О китике и критиках
НЕ знаю, что курил. В общем, накурилось. Да не в обиду критикам, господа...
О критике и критиках
Что есть критика? В умных книжках и очень толковых словарях толкового определения не дается, или не дается вообще. Сейчас критика столь же заразна, как эпидемия гриппа, и никуда от нее не деться, ибо от словесных помоев респиратор никак не в помощь.
Итак, начнем по-порядку.
Критика - это анализ какого-либо рода действия, творения рук человеческих (даже если эти руки растут из жопы) и т.п. Характеризуется этот анализ различными критериями, такими, как например, способность указать на своего рода ошибки и недочеты в чем-то или в каких-либо действиях (говоря в простонародье - словесная диарея и мозготрах). Люди, которые пытаются указать другим на их ошибки и недочеты, называются критиками.
В свою очередь критики делятся на два основных вида - это лузеры и аналитики. Первые являются отцами критики и прородителями ветви аналитиков, как ни печально. У основного вида критиков существуют подвиды - швэтцер (от нем. - пустозвон), злобные критики и анал-лизаторы.
Окунуться в просторы бреда1. Швэтцер по своей натуре напоминает моську, которая лает на слона. Такие критики - самые занюханные неудачники, которым в жизни ничего не светит...кроме лампочки, свисающей с потолка. Обвиняя в своей никчемности других и поливая всех подряд дерьмом сии критики пытаются подобным образом самовыразиться и показать свою охуительную значимость в мире таких же, как они сами, сточных людишек.
С этими вшами общества сражаться проще всего - просто пошлите их четко и ясно "НА ХУЙ!", желательно в рупор. Можно для устрашениия добавить парочку ярких эпитетов и сочных метафор, дабы дорога в нужном направлении швэтцеру не показалась долгой и печальной. И лучше бы, чтоб от Вашего посыла он там остался надолго, а лучше навсегда.
2. Злобные критики - почти аналог швэтцер, разве что более осмелевшая порода. Это такие же неудачники, которые ни хуя не знают и ни херищи не умеют, кроме как красочно поливать дерьмищем из всевозможных шлангов и емкостей (начиная от пиалы и заканчивая многолитровой цистерной). У этих критиков, в отличие от швэтцер, весьма богатый словарный запас, но и он в некотором роде ограничен - таков смысл круговорота дерьма в природе, т. е. словарный запас злобных критиков может пополняться на одно слово в год, а в целом он каждый раз идет по кругу на несчастного, которому угораздило подвернуться под говновоз, управляемый подобным критиком.
Грустная картина, но от этих оборзевших уродов не так просто избавиться. Бить их же оружием - бесполезно, они от этого только больше борзеют. Самый верный способ - молчать в тряпочку, а в момент грозной минуты молчания эту самую тряпочку-затычку вынуть и ласково так произнести: "Уважаемы(ая), Вы все сказали? Огромное Вам спасибо за справедливые замечания! Приму их к сведению. Желаю Вам всего наилучшего!" После подобной тирады даже самый злобный критик станет ласковым, белым и пушистым. У него вдруг закончится дерьмо в цистерне и он, вытряхнув остатки сего продукта критики из шланга, порулит на говнозаправочную станцию за свежей порцией "справедливых замечаний" в чей-либо адрес. Главное, что не в Ваш.
3. Анал-лизаторы - в простонародье "жополизы". Эти суки куда хитрее первых двух. Ну, тут название само за себя говорит - они будут лить на вас дерьмо не из шланга, а из кондитерского мешка, потому-то оно такое засахаренное. На примере это будет выглядеть вот так: "Все замечательно, нет, ну просто прекрасно, хоть ты и полная бездарь, но даже для тебя это прекрасно. Поверь в себя и у тебя все получится, хотя лично я в этом не уверен(а)..." Этих лучше давить как тараканов и сразу, иначе будут постоянно жизнь отравлять, ибо подслащенная критика по своей сути ядовита как матерая анаконда. Говорить такие критики любят много и не по делу - против эволюции переть сложно, что и говорить. Самый верный способ избавления от таких паразитов - ласковый посыл с быстрой доставкой, например: "Дорогой(ая), а подскажите, каким должен быть уровень, дабы снискать благосклонность? Вы, как человек знающий и лояльно оценивающий мои скромные старания, наверняка можете рассказать многое? Я Вас всегда буду рад выслушать, мне нравится беседовать с умными и креативными людьми. Только давайте обсудим это чуть-чуть позже - драгоценное время надо экономить..." Выдав подобную тираду, быстренько ретируйтесь и всячески шифруйтесь, ибо анал-лизаторы как вши - их сложно вывести, а еще они могут привести с собой подмогу. Вот тогда лучше сразу запасаться тяжелой артиллерией на год вперед.
Итак, первая часть знакомства с породами критиков завершена. А потому можно смелым шагом идти вперед ко второй части моего повествования.
Критики-аналитики тоже бывают разными. И их тоже, как ни удивительно, 3 вида (другие наукой пока не выведены). Различают эти виды по видам специализации, а именно: критики-теоретики, критики-практики и критики-специалисты.
1. Критики-теоретики специализируются именно на теории. На практике они - дырень от бублика, ноль без палочки, дупло без дятла и т. д. Теория -их рупор. их меч и длань карающая. На словах они могут рассказать много. интересного и не очень, а главное, все-таки по делу и, в большинстве случаев, справедливо. Потому обижаться на. порой не совсем корректные замечания таких критиков не стоит, как в народе говорится, на словах ты Лев Толстой, а на деле - хуй простой. А на гениталии тем более не обижаются. Ну так вот, мы и не обижаемся, не воюем, а просто вежливо благодарим теоретика за полезные (ну или не особо полезные) замечания, мило улыбаемся, добавляем невесомую фразочку типа "...Вы так замечательно в этом разбираетесь, так хорошо объясняете, наверняка и на практике у Вас все так же замечательно!", а затем с милой улыбкой прощаетесь. И будьте уверены - теоретик будет польщен и никогда никому даже на смертном одре не сознается, что на практике он - лишняя запятая.
2. Критики-практики - это, ясное дело, случай, обратный предыдущему. Если теоретики шарят в теории, то практики в ней как раз-таки не соображают ни хрена. И все потому, что к практикам относятся так называемые "кулибины". Эти мастера-самоучки до всего доходят именно сами и очень даже неплохо доходят, но как они до сего дошли - объяснить не могут, даже на пальцах и вспомогательных жестах. Потому на них тем более не стоит губу дуть. Ну, выразились не слишком красиво на счет Вашего деяния, но ведь никто их не учил, как правильно выражаться, поэтому таким критикам нужно молча посочувствовать, затем похвалить их за трудолюбие во славу Владимира Ильича и отпустить с миром. Они и уйдут, не затаив обиды. Разве что станут еще более молчаливыми и трудолюбивыми.
3. Завершающий теорию эволюции мировой критики этап - критики-специалисты. Название вида говорит само за себя. Такие критики никогда вас не залажают и не смешают с говном, ибо не считают это эстетичным. Да и вообще специалисты дело говорят, потому-то к таким критикам лучше прислушаться, молчать и на ус мотать (а если нет усов, тогда на что нибудь еще, если что удобное подвернется). Ну это было так, к слову. А в общем, сами по себе критики-специалисты - народ миролюбивый. Они всегда грамотно подскажут, что и как, укажут на ошибки не физиономией в дерьмо, а вежливо и корректно, как подобает воспитанным людям. Таких критиков, как ни прискорбно, очень мало, а с годами становится еще меньше. Этот редкий вид критиков уже вошел в Красную Книгу и находится под угрозой вымирания, потому давайте беречь таких их, ну или хотя бы сложимся по копейке всем миром и арендуем для критиков-специалистов заповедник.
Там-парараммм! Моя статья подходит к завершающему этапу. Весьма признателен тем, кто выдержал сие бредоизлияние. Если Вас, дорогой читатель, сей бред заинтересовал, я буду рад состряпать новый шедевр на любую тему - только скажите. на какую. Обязательно приму к сведению.
P.S: С любовью ко всем и каждому, ваш покорный слуга Кана Винсер.
URL записиНЕ знаю, что курил. В общем, накурилось. Да не в обиду критикам, господа...
О критике и критиках
Что есть критика? В умных книжках и очень толковых словарях толкового определения не дается, или не дается вообще. Сейчас критика столь же заразна, как эпидемия гриппа, и никуда от нее не деться, ибо от словесных помоев респиратор никак не в помощь.
Итак, начнем по-порядку.
Критика - это анализ какого-либо рода действия, творения рук человеческих (даже если эти руки растут из жопы) и т.п. Характеризуется этот анализ различными критериями, такими, как например, способность указать на своего рода ошибки и недочеты в чем-то или в каких-либо действиях (говоря в простонародье - словесная диарея и мозготрах). Люди, которые пытаются указать другим на их ошибки и недочеты, называются критиками.
В свою очередь критики делятся на два основных вида - это лузеры и аналитики. Первые являются отцами критики и прородителями ветви аналитиков, как ни печально. У основного вида критиков существуют подвиды - швэтцер (от нем. - пустозвон), злобные критики и анал-лизаторы.
Окунуться в просторы бреда1. Швэтцер по своей натуре напоминает моську, которая лает на слона. Такие критики - самые занюханные неудачники, которым в жизни ничего не светит...кроме лампочки, свисающей с потолка. Обвиняя в своей никчемности других и поливая всех подряд дерьмом сии критики пытаются подобным образом самовыразиться и показать свою охуительную значимость в мире таких же, как они сами, сточных людишек.
С этими вшами общества сражаться проще всего - просто пошлите их четко и ясно "НА ХУЙ!", желательно в рупор. Можно для устрашениия добавить парочку ярких эпитетов и сочных метафор, дабы дорога в нужном направлении швэтцеру не показалась долгой и печальной. И лучше бы, чтоб от Вашего посыла он там остался надолго, а лучше навсегда.
2. Злобные критики - почти аналог швэтцер, разве что более осмелевшая порода. Это такие же неудачники, которые ни хуя не знают и ни херищи не умеют, кроме как красочно поливать дерьмищем из всевозможных шлангов и емкостей (начиная от пиалы и заканчивая многолитровой цистерной). У этих критиков, в отличие от швэтцер, весьма богатый словарный запас, но и он в некотором роде ограничен - таков смысл круговорота дерьма в природе, т. е. словарный запас злобных критиков может пополняться на одно слово в год, а в целом он каждый раз идет по кругу на несчастного, которому угораздило подвернуться под говновоз, управляемый подобным критиком.
Грустная картина, но от этих оборзевших уродов не так просто избавиться. Бить их же оружием - бесполезно, они от этого только больше борзеют. Самый верный способ - молчать в тряпочку, а в момент грозной минуты молчания эту самую тряпочку-затычку вынуть и ласково так произнести: "Уважаемы(ая), Вы все сказали? Огромное Вам спасибо за справедливые замечания! Приму их к сведению. Желаю Вам всего наилучшего!" После подобной тирады даже самый злобный критик станет ласковым, белым и пушистым. У него вдруг закончится дерьмо в цистерне и он, вытряхнув остатки сего продукта критики из шланга, порулит на говнозаправочную станцию за свежей порцией "справедливых замечаний" в чей-либо адрес. Главное, что не в Ваш.
3. Анал-лизаторы - в простонародье "жополизы". Эти суки куда хитрее первых двух. Ну, тут название само за себя говорит - они будут лить на вас дерьмо не из шланга, а из кондитерского мешка, потому-то оно такое засахаренное. На примере это будет выглядеть вот так: "Все замечательно, нет, ну просто прекрасно, хоть ты и полная бездарь, но даже для тебя это прекрасно. Поверь в себя и у тебя все получится, хотя лично я в этом не уверен(а)..." Этих лучше давить как тараканов и сразу, иначе будут постоянно жизнь отравлять, ибо подслащенная критика по своей сути ядовита как матерая анаконда. Говорить такие критики любят много и не по делу - против эволюции переть сложно, что и говорить. Самый верный способ избавления от таких паразитов - ласковый посыл с быстрой доставкой, например: "Дорогой(ая), а подскажите, каким должен быть уровень, дабы снискать благосклонность? Вы, как человек знающий и лояльно оценивающий мои скромные старания, наверняка можете рассказать многое? Я Вас всегда буду рад выслушать, мне нравится беседовать с умными и креативными людьми. Только давайте обсудим это чуть-чуть позже - драгоценное время надо экономить..." Выдав подобную тираду, быстренько ретируйтесь и всячески шифруйтесь, ибо анал-лизаторы как вши - их сложно вывести, а еще они могут привести с собой подмогу. Вот тогда лучше сразу запасаться тяжелой артиллерией на год вперед.
Итак, первая часть знакомства с породами критиков завершена. А потому можно смелым шагом идти вперед ко второй части моего повествования.
Критики-аналитики тоже бывают разными. И их тоже, как ни удивительно, 3 вида (другие наукой пока не выведены). Различают эти виды по видам специализации, а именно: критики-теоретики, критики-практики и критики-специалисты.
1. Критики-теоретики специализируются именно на теории. На практике они - дырень от бублика, ноль без палочки, дупло без дятла и т. д. Теория -их рупор. их меч и длань карающая. На словах они могут рассказать много. интересного и не очень, а главное, все-таки по делу и, в большинстве случаев, справедливо. Потому обижаться на. порой не совсем корректные замечания таких критиков не стоит, как в народе говорится, на словах ты Лев Толстой, а на деле - хуй простой. А на гениталии тем более не обижаются. Ну так вот, мы и не обижаемся, не воюем, а просто вежливо благодарим теоретика за полезные (ну или не особо полезные) замечания, мило улыбаемся, добавляем невесомую фразочку типа "...Вы так замечательно в этом разбираетесь, так хорошо объясняете, наверняка и на практике у Вас все так же замечательно!", а затем с милой улыбкой прощаетесь. И будьте уверены - теоретик будет польщен и никогда никому даже на смертном одре не сознается, что на практике он - лишняя запятая.
2. Критики-практики - это, ясное дело, случай, обратный предыдущему. Если теоретики шарят в теории, то практики в ней как раз-таки не соображают ни хрена. И все потому, что к практикам относятся так называемые "кулибины". Эти мастера-самоучки до всего доходят именно сами и очень даже неплохо доходят, но как они до сего дошли - объяснить не могут, даже на пальцах и вспомогательных жестах. Потому на них тем более не стоит губу дуть. Ну, выразились не слишком красиво на счет Вашего деяния, но ведь никто их не учил, как правильно выражаться, поэтому таким критикам нужно молча посочувствовать, затем похвалить их за трудолюбие во славу Владимира Ильича и отпустить с миром. Они и уйдут, не затаив обиды. Разве что станут еще более молчаливыми и трудолюбивыми.
3. Завершающий теорию эволюции мировой критики этап - критики-специалисты. Название вида говорит само за себя. Такие критики никогда вас не залажают и не смешают с говном, ибо не считают это эстетичным. Да и вообще специалисты дело говорят, потому-то к таким критикам лучше прислушаться, молчать и на ус мотать (а если нет усов, тогда на что нибудь еще, если что удобное подвернется). Ну это было так, к слову. А в общем, сами по себе критики-специалисты - народ миролюбивый. Они всегда грамотно подскажут, что и как, укажут на ошибки не физиономией в дерьмо, а вежливо и корректно, как подобает воспитанным людям. Таких критиков, как ни прискорбно, очень мало, а с годами становится еще меньше. Этот редкий вид критиков уже вошел в Красную Книгу и находится под угрозой вымирания, потому давайте беречь таких их, ну или хотя бы сложимся по копейке всем миром и арендуем для критиков-специалистов заповедник.
Там-парараммм! Моя статья подходит к завершающему этапу. Весьма признателен тем, кто выдержал сие бредоизлияние. Если Вас, дорогой читатель, сей бред заинтересовал, я буду рад состряпать новый шедевр на любую тему - только скажите. на какую. Обязательно приму к сведению.
P.S: С любовью ко всем и каждому, ваш покорный слуга Кана Винсер.
@темы: Мусорка
-
-
02.04.2010 в 20:28В первом море нет моей любимой картинки цикла с надписью "Мне нравятся беременные тети и ласточки,раздутые в полете" хДДДД
-
-
02.04.2010 в 20:42-
-
03.04.2010 в 13:36-
-
03.04.2010 в 21:24